سیب زمینی بخریم، ماشین دربست بگیریم تا

 

شهرک صنعتی ساوه ببریم،

 

بدیم کارخونه مزمز برامون چیپسش کنه،

 

بریزه تو دستمون بیاریم …

 

خیلی ارزون تر درمیاد از اینی که میفروشه

 

تازه هواشم کمتره

 

.

 

.

 

.

 

ﻣﺮﺍﻗﺒﯽ ﮐﻪ ﺑﺸﯿﻨﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻭ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﯿﺶ

 

ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ،

 

ﮔﻠﯽ ﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﮔﻞ ﻫﺎﯼ ﺑﻬﺸﺖ

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

…

 

این دخترایی که با یکی دوست هستن،

 

بعد یهو خبر عقدشون با یکی دیگه میرسه،

 

منو یاد رونالدینو میندازن که به راست نگاه میکنه

 

ولی به چپ پاس میده!

 

.

 

.

 

.

 

…

 

اینجور که دوست و آشناو رفیقامون دارن از ایران میرن. میترسم آخرش من تو ایران تنها بمونم، دچار غم غربت شم 

 

.

 

.

 

.

 

فقط یه ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻛﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺩﻝ ﺳﻴﺮ ﻏﻴﺒﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ

 

ﻭ برای عالم و آدم ﺣﺮﻑ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻩ و آﺧﺮﺷﻢ ﻣﻴﮕﻪ :

 

ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﻪ!ما به کسی کاری نداریم!

 

هر کی ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ زندگی میکنه ..!

 

.

 

.

 

.

 

…

 

ایران کشوری است که در آن پیتزا زودتر از آمبولانس و پلیس ۱۱۰ میرسد!

 

.

 

.

 

.

 

…

 

در عجبم اون زمان با یه فلاپی که ۱/۴۴ مگابایت بیشتر حجم نداشت

 

چیو جا به جا میکردیم دقیقا ؟؟!

 

.

 

.

 

.

 

ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﯿﺪﺵ ﻣﺎﻟﻪ ﻓﺮﺩﺍﺱ!!

 

ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺷﻪ؟!

 

.

 

.

 

.

 

…

 

و خداوند زیر تخت رو آفرید که اتاقمون در عرض ۱۰ دقیقه مرتب بشه

 

.

 

.

 

.

 

…

 

ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺘﺎﺩﺍ ﻫﻤﺶ ﺩﺍﺭﻥ ۷ ﻭ ۸ ﻣﯿﺪﻥ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺷﺎﻡ ﺷﺮکت ﮐﺮﺩن 

 

.

 

.

 

.

 

…

 

میگن تو جهنم زمستونا باید بری دستشویی تو حیاط تازه آب گرم هم نداره  شیلنگ هم نصفه نیمه یخ کرده

 

.

 

.

 

.

 

…

 

فواید جوراب زنانه در ایران:

 

صافی آب لیمو و آب غوره!

 

شیر آب حمام!

 

کش مو!

 

نقاب دزدا!

 

جابجایی پول و اشیای گرانبها

 

.

 

.

 

.

 

مهارت های یک مامان

 

۱- تشخیص دما با نگاه کردن

 

۲- تشخیص بو از ۵ تا اتاق اون ور تر

 

۳- تشخیص صدا از ۵ تا اتاق اون ور تر زیر پتو

 

۴- تشخیص میزان کثیفی لباسها از طریق بو کردن

 

۵- بلند کردن در قابلمه ی روی گاز ( اصلنم دستش نمیسوزه )

 

۶- انجام حداقل ۳-۴ کار در عان واحد 

 

۷- بزرگ کردن ۵-۶ تا بجه باهم

 

۸- تامین تمام مخارج با حقوق بابا

 

۹- دیدن تمام سریال های فارسی وان و جم تی وی

 

۱۰- انداختن تیکه هایی به فرزندان، مانند خرس گنده و لندهور و امثالها

 

۱۱- یاد نگرفتن نحوه ی ( نهوه ی- نهوح ی- نحوح ی ) فرستادن اس ام اس

 

۱۲- حمل طلا، تا جایی که بشه

 

۱۳- درست کردن کوکو از گوشت کوبیده گرفته تا قیمه ی یه هفته پیش

 

۱۴- درست کردن انواع دم کنی و دستگیره توسط تی شرت فرزندان

 

 

 

 

 

قوانین طنز فیسبوک کاربران ایرانی

 

اگر فکر می‌کنید ماندن در فیس‌بوک کار هرکسی هست و هرکس از راه رسیده برای خودش صفحه‌ فیس‌بوک دارد، اشتباه می‌کنید. چون این کار برای خودش قوانین و آدابی دارد. نخیر جانم این‌طورها هم نیست که هرکس یک لپ‌تاپ داشته باشد و یک فیلترشکن بتواند خودش را جزو بزرگان جلوه دهد.

 

 

 

قانون اول – خوش‌عکس بودن:برای حضور در فیس‌بوک باید خوش‌عکس بود. دوست عزیز مثلا شما… بله خود شما! با چه انگیزه‌ای صفحه فیس‌بوک باز کردی؟ قیافه که نداری؛ فتوشاپ هم که بلد نیستی؛ دوست عکاس هم که نداری. با پررویی آمده‌ای اینجا، لایک هم می‌خواهی!

 

 

 

قانون دوم – هنرمند بودن: باید قبل از عضویت تکلیف‌تان را با هنر روشن کنید. باید هنرمند باشید یا لااقل یک عکس با هنرمندان داشته باشید. افراد عضو فیس‌بوک، معمولاً گرافیست، موسیقیدان، عکاس، شاعر یا نویسنده هستند یا لااقل آن‌ها را دوست دارند و عکس‌شان را یک‌بار دیده‌اند یا در بُعد بالاتر یک هنرمند جزو دوستان‌شان است.

 

 

 

قانون سوم – ماورایی بودن: یکی از قانون‌ها این است که شما باید ظاهراً همه را دوست داشته باشید و در معاشرت با همه از الفاظ اسرارآمیز عزیزم، جونم (یا در حرکتی رادیکال‌تر جووووووون)، ای جان، عجقم و فدامدا استفاده کنید. شما به طرز باورنکردنی ماورایی هستید و همه به چشم‌تان دوست‌داشتنی و خوب به نظر می‌رسند. به نظرتان می‌رسد همه یک‌دانه و بی‌نظیر هستند و دوست دارید سبد سبد لایک تقدیمش کنید. حتی بعضی وقت‌ها در مواجهه با عکس آنان مجبورید از BIG LIKE خودتان برای آنها مایه بگذارید!

 

 

 

قانون چهارم – مخالف بودن: شما برای این‌که اثبات کنید در هر چیزی سررشته دارید و هر چیزی را بهتر از هرکسی می‌دانید باید نشان بدهید با هر چیزی که دیگران می‌نویسند و نظر می‌دهند مخالفید. شما می‌توانید با وزن شعر دیگران مخالفت کنید. با عقاید دیگران مخالف باشید. نقاشی‌های دیگران را نقد کنید و با بزرگان عرصه‌ هر رشته‌ای کل‌کل کنید. منتها حواستان باشد که این مخالفت‌ها باید در صفحه شخصی شما باشد. در بخش کامنت فرد مورد نظر فقط باید از بچگی عاشق او و کارهایش باشید، یا اینکه لااقل «صد در صد باهاش موافق» باشید!

 

 

 

قانون پنجم – عجیب بودن: در این قانون هرچه‌قدر بیش‌تر عجیب باشید، طرفداران بیش‌تری خواهید داشت. هر‌چه‌قدر حرف‌های عجیب‌تر بزنید و عکس‌های عجیب‌تری بگذارید و… رک صحبت کنیم crazy tar باشید دوست‌داشتنی‌تر خواهید بود!

 

 

 

قانون ششم – سالم‌بودن مچ دست: باید مچ دست سالمی داشته باشید که این قانون از باقی قوانین مهم‌تر است. چون شما با داشتن یک مچ دست سالم می‌توانید خودتان را به روز کنید به طور مرتب عکس‌های پروفایل‌تان را تغییر دهید و با دیگران به‌صورت آنلاین ارتباط داشته باشید.

 

 

 

در ضمن فراموش نکنید قبل از این‌که شما را از این شبکه بیرون بیندازند خودتان با آرامش محوطه را ترک کنید.

 

 

 

 

تصویر منتشر شده از رونالدوی برزیلی بعد از دریافت سبد کالا

 

 

.

 

واسه شادی آن مرحوم دست و جیغ و هوراااا

 

 

.

 

خیلی هم عالی ، خیلی هم دوست داشتنی . . .

 

 

.

 

مصداق جمله ی : ” مثل سیبی که از وسط نصف کرده باشی ”

 

 

.

 

بفرمایید بالا مدرک حاضره

 

 

.

 

باورتون میشه اینو با روزنامه ساختن ؟! باورتون شه !

 

 

.

 

ما تو دانشگامون اینطوری امتحان میدیما

 

 

.

 

عرق داریم تا عرق

 

 

.

 

این یارو فک کنم میخواسته ببینه تو شناسنامش اسم چندتا زن جا میشه ! همین

 

 

.

 

ینی اصن مو نمیزنه ها

 

 

.

 

واسه خودش نوستالژی شده ها

 

 

.

 

با آت و آشغال این سایه رو پدید آوردنااا ، دمشون گرم . . .

 

 

.

 

واقعا همینطوریه

 

 

.

 

خیلی هم عالی ، خیلی هم کارآمد !

 

 

.

 

زودباشین ببینم عروسکای تنبل

 

 

.

 

زود تند سریع جواب بدید

 

 

.

 

نوک خودکار از نمای خیلی نزدیک . . .

 

 

.

 

یارو معلومه اصلا حال نداشته

 

 

.

 

راهپیمایی آدم برفی ها در روزهای اخیر !

 

 

.

 

الان موندم این یارو شجاعه یا مغز نداره !

 

 

.

 

بهترین غذای دنیا

 

 

.

 

داداش خوب وایسا داره عکس میندازه

 

 

.

 

این چه شوخیه با من میکنی آخه ، نکن عــاقــا

 

 

.

 

مرد باید پستونکشم سیبیل داشته باشه

 

 

.

 

سلام به همه ، این خونه ی ماست که داره آتیش میگیره Love all

 

 

.

 

آخه مامانی چرا باید اینجوری عکس بندازیم !؟

 

 

.

 

بنده عرضی ندارم !

 

 

.

 

یه سری میگن که دختر باید مرض داشته باشه

 

 

.

 

بفرمایید ناهار

 

 

.

 

آدم نیگا میکنه موهاش سیخ میشه ! چه دلی دارن ایناا

 

 

.

 

خانم محترم عبور نکن دیگه !

 

 

.

 

چی میگن اینا که شوهر ایده آل پیدا نمیشه !؟

 

 

.

 

 

 

.

 

هر چی میخونم نمیفهمم چرا این سبد کالا با بابام تعلق نگرفته

 

 

.

 

عـــــه خانم از شما بعیده

 

 

.

 

هو هو قیافه ی گربه هه رو ببین

 

 

.

 

قلقلک نده نمیرم نمک بیارما

 

این نمک جریان داره !

 

 

.

 

عمو راه داشتی هنوز ، میاوردی جلوتر خب !

 

 

.

 

در این تصویر معنی واقعی نظم را مشاهده می کنید

 

 

.

 

آینه ی خونه ی ما

 

 

.

 

گند زده به زندگی حالا راحت دراز کشیده واسه خودش

 

 

.

 

عکس مونالیزا میگیرم ۵۰۰ تومن

 

 

.

 

از این کفشا کسی نمیخواد ؟!

 

 

.

 

اصن هربار اینو میبینم نمیتونم نخندم

 

 

.

 

خب بچه ها ، عکسای طنز تموم شد . . .

 

اینبار دعا کنیم واسه شفای همه ی بیماران به ویژه کودکان

 

نظرات شما عزیزان: